Мистер Приятный

Проснувшись как раз к завтраку из высохших на солнце абрикосов, низкокалорийных мюслей, настоянного на имбире чая, и галлона рома выше установленного градуса, извлеченного при помощи желудочного зонда из пожилого мертвого растафарианца, я отставил пустой поднос в сторону и обратился к подборке свежих периодических изданий. В них я прочел с приподнятой бровью, что Oasis, признанные "Короли брит-попа", распались. Похоже на то, что главный сочинитель песен и лидер-гитарист Ноэль Галлахер решил уйти из группы в следствии того, что он назвал кампанией "жестокого вербального запугивания" в отношении собственной персоны.

Е**те меня, пока мои б***ь уши не лопнут, ты называешь те записки, которые я клал в бутылки из-под молока и швырял в е***ые окна твоей гостиной "вербальным запугиванием"? Да это я просто разминался, е***ый рот! Если бы ты подождал немного, пока я не определился с е***ым направлением и длиной, то увидел бы все мои б***ь гаубицы! Ты бы не только ушел из е***ой группы, ты бы заперся в е***ом шкафу под лестницей, питался бы б***ь бобами в консервах и отказывался бы вылезать наружу, пока бы не опперделся бы до полного беспамятства! "Oasis распались"! Нельзя сказать, чтобы вся страна б***ь скорбила из-за этого факта. Слышишь эти звуки, доносящиеся издалека, Ноэль? Это б***ь люди пляшут на улицах! Я знаю, что ты считаешь танцы чем-то неподобающим настоящему британцу, и что ими должны заниматься черные американцы, а нам тут в Манчестере или в е***ом Гластонбери такая х***я не нужна, но иди-ка ты на х*й, Ноэль ! Именно это они б***ь и делают! Танцуют на е***ых улицах и сжигают твои е***ые чучела, ты посторонний е***ый п***юк!

Прежде, чем создать Oasis 18 лет назад, Ноэль был гитарным техником у земляков из Манчестера, группы Inspiral Carpets.

Знаешь, Ноэль, мне все равно, что ты ходил б***ь в дом номер 10 по Даунинг-стрит и крепко пожимал Тони Блэра за его е***ый член, мне все равно, сколько б***ь миллионов деклассированных е****ых кретинов, полагающих, что серый цвет - самый яркий из всего е***ого спектра, восхваляли тебя: ниже того, что когда-то ты настраивал б***ь гитары е***ым Inspiral Carpets, тебе никогда не опуститься, это самая нижняя ступень самого б***ь оскорбительного рабства! Ты даже хуже, чем тот е***ый парень, чья работа заключается в том, чтобы держать е***ое ведро, в которое дрочит е***ый Балдрик! Именно поэтому все эти годы рядом с тобой был е***ый Лиам, до сих пор ждущий момента, когда у него вырастет хвост и он превратится в е***ую обезьяну, чмо!

Алан МакГи заявил, что считает день распада Oasis "печальным днем для музыки".

Ну конечно же, е*та! Мы теперь словно овцы без поводырей! Кто поведет нас теперь в е***ые Долины Бесконечной б***ь Непривлекательности? Давайте-ка оглянемся назад в е***ом гневе! 1993! Они появляются б***ь в тусовке, словно б***ь глоток спертого воздуха, и за один е***ый вечер низводят британскую е***ую рок-музыку до кучки вонючих, атавистических, патриотически б***ь настроенных плебеев, бренчащих на е***ых гитарах! Они записывают подряд несколько таких е***ых альбомов, которые похожи на стакан теплого пива, в который кто-то побросал свои б***ь окурки! Тексты их песен - это случайные неуклюжие высеры какого-то п***юка, которому еще только предстоит освоить основные стандарты е***ой упрощенности! Последние шесть или б***ь сколько там альбомов, которые они записали - это б***ь нахальные бессвязные прогоны какого-то кривоногого колдыря, которого уже три б***ь раза вышвыривали из паба, но он все равно настырно лезет обратно, чтобы изрыгнуть в форме монолога поток своего е***ого туманного сознания, не обращаясь ни к кому конкретно, а просто в воздух! Да уж, действительно б***дь печальный день, Алан! И кстати, огромное спасибо тебе за то, что "открыл Oasis", а не оставил этих спящих п***юков в покое.

Поспешно отменив концерт в Париже, Ноэль выпустил заявление, в котором извиняется перед поклонниками, которые кпили билет и расстроены трем, что концерт отменен.

Вот, оказывается, б***ь до чего дошло, Ноэль! Галлахеры, Короли Брит-попа, пацаны с Британским Флагом, заканчивают свои дни, извиняясь перед е***ыми французами! Вот как глубоко ты опустился в отвратительное б***ь бесчестие! Это е***ые французы должны извиняться, уже только за то, что они е***ые французы, но нет, если кто и сумел опуститься ниже и омерзительней, чем е***ая нация, считающая, что е***ый туалет - это е***ая яма в земле, и е***ая старуха с е***ой шваброй, стоящая рядом с ней, это е***ый Oasis! Скатертью дорога, п****ки!

Проснувшись и отзавтракав слегка намазанным маслом тостом из хлеба, сделанного из непросеянной муки, гранатовым мармеладом, перепелиными яйцами, и немного помучавшись от головной боли после 14-дневной комы, ставшей последствием употребления коктейля моего собственного изобретения, ключевые ингредиенты которого были кетамин с керосином, я с приподнятой бровью отметил, что бывший вокалист группы The Jacksons Five, Майкл Джексон, неожиданно скончался в возрасте 50 лет.

Вы***те меня поспешно изготовленной для массовой продажи памятной статуэткой е***ого Майкла Джексона с воспроизведенной в точности перчаткой с блестками, похоже на то, что теперь е***ое человечество может вступить в следующую фазу е***ой эволюции, так как теперь она больше б***ь не зациклена на самой колоссальной трате умственной и эмоциональной энергии, которая когда-либо ходила лунной походкой по е***ой планете! Когда этот человек заявлял, что чувствует себя как дитя, он на самом деле давал этим е***ую наводку своим людям подыскать ребенка на обед, предпочтительно блондина в духе е***ого Маколи! Этот человек написал б***ь песню "We Are The World", е***ую произвольную подборку сраных благочестивостей, вытащенных наугад из жопы е***ого Бабблса и замоченных в е***ой кадке с крокодильими слезами е***ых селебритиз! Соблазняющий детишек, беспокоивший Элизабет Тэйлор, загримированный под белого е***ый исполнитель негритянских песен, с жопой вместо лица в буквальном б***ь смысле этого слова! Похоже, это самый главный п**юк из всех п***юков!

Майкл Джексон стал звездой до того, как ему исполнилось десять лет. Тем не менее, его воспитание, как говорят, было довольно жестким, все благодаря его отцу, стороннику беспощадной дисциплины.

Я б***ь говорю вам, е***ый старина Джо, возможно, и был е***ой гигантской рептилией в полосочку из е***ой канализации, но он был абсолютно б***ь прав, что отвешивал маленькому чморенышу люлей и заставлял его б***ь танцевать босиком на электрической плите, прибивать его ступни к полугвоздями, или какую-нибудь другую х***ю! И до самой его е***ой смерти остальные участники е***ых The Jacksons Five, Джекки, Джермейн, Тито, е***ый Чаушеску, или как там его звали, должны были каждые тридцать минут отвешивать маленькому Майклу пендалей по его обтянутому б***ь кожей копчику, который почему-то назывался жопой. Это должно было стать б***ь миссией их е***ых жизней. А на х*я еще, по хорошему, нужны старшие братья?

Майкл Джексон был довольно противоречивой фигурой - однако его поклонники отличались крайней верностью и лояльностью к поп-звезде, несмотря на истории, распространявшиеся об их идоле.

Е***ый самотык из Распятия Иисуса Х, из какой такой е***ой зараженной чашки б***ь Петри выползли эти жалкие покорные е***ые лузеры? Да я б***ь душил собак с более скептическим б***ь отношением к гуманистическим идеалам, чем эти сраные е**лки! Знаете, в голове б***ь не укладывается, что удалось запустить человека на Луну, но не удалось б***ь изобрести гигантские воздушные бродячие устройства для утилизации со специальными встроенными антеннами, которые реагировали бы на писк каждого е***ого дауна "Мы любим тебя, Майкл!", наводили бы на них стеклянную засасывающую трубку, всасывали бы б***ь их в себя, перемалывали их останки и пуляли бы ими в е***ом направлении какой-нибудь луны из окружения Юпитера! А на х*я тогда вообще наука нужна, а?

Похороны Майкла Джексона были пышным, но унылым действом, на котором его близкие родственники и друзья пылко отдавали должное артисту, восхваляя его гуманизм и бескорыстную любовь к остальным.

Вы б***ь видели это? Было похоже на попытку засунуть кусок б***ь говна обратно себе в жопу! Жизнь под палящим е***ым калифорнийским солнцем, что, так высушивает мозги? Эл б***ь Шэрптон? Каким макаром он б***ь пролез на это е***ое мероприятие? И что б***ь с ним такое произошло? Разве он раньше не был ожиревшим х**ланом? Или Дженет Джексон одолжила ему свой е***ый аппарат для липосакции, при помощи которого она избавилась примерно от полторы тонны е***ого жира за последние 20 лет? А от стихов Майи Ангелоу хотелось просто выть! Вот уж где не валялась ни б***ь рифма, ни е***ое чувство! Они все, что ли, заключили пари, кто с наиболее невозмутимым видом скажет вещь, наиболее диаметрально противоположную е***ой истине? "Он был гуманистом..." НЕТ! "Он научил нас любить..." Х*Я С ДВА! "Он не был странным..." ДА БЫЛ ОН Б***Ь СТРАННЫМ, ОН БЫЛ БОЛЕЕ СТРАННЫМ, ЧЕМ Е***ЫЙ СЕМИНОГИЙ ЖИРАФ, КОТОРЫЙ Б***Ь ЖИВЕТ ПОД ВОДОЙ, И ТОЛЬКО РАЗ В Е***ЫЕ ПОЛГОДА ВСПЛЫВАЕТ НА ПОВЕРХНОСТЬ ОКЕАНА, ЧТОБЫ ПРОГОВОРИТЬ СЛОВА "БЕРНАРД КРИББИНС" С Е***ЫМ НОРФОЛКСКИМ АКЦЕНТОМ! А КТО ТОГДА Б***Ь СТРАННЫЙ, ЕСЛИ НЕ ОН?! Но что самое б***ь худшее в этих похоронах, скажу я вам - это то, что проводить их надо было десять е***ых лет назад! Похитить его, засунуть его костлявое, как у цыпленка, туловище в е***ый золотой гроб, завинтить крышку, его крики заглушить попурри из "Earth Song", "We Are The World" и "Rockin' Robin", и затем похоронить эту е**чую тварь на три метра под землей, и чтобы стук его кулаков и слабые взвизгивания становились все тише с каждым взмахом лопаты! П**юк!

И вот, будто очередный е***ый телесериал с участием е***ого Кита Аллена, словно еще одно е***ое слово из е***ого рта Тони Блэра, словно е***ый сосок волосатого кабана, обнаруженный в е***ой тарелке со свининой, словно очередное е***ое чемпионство в е****ой премьер-лиге е****ых Манчестер Юнайтед, мир получает то, без чего мог бы ох**нно обойтись - еще один е***ый альбом U2! Было бы не так плохо, если знать, что этот-то уж точно б***ь последний, что в конце е****ого туннеля забрезжил свет отсутствия U2 - но вы знаете, что эта кучка стареющих, седеющих е****ых водопроводчиков в обтягивающих б***ь кожаных штанах запишет по крайней мере еще десять е***ых альбомов, прежде чем вооруженные силы НАТО наконец-то приступят к своим е****ым обязанностям и сделают то, что должны были сделать много е****ых лет назад, то есть разбомбят их е****ую студию до состояния е****ого каменного века!

Е***ый Боно - насколько может еще испортиться этот самодовольный е****ый проводник е****ого метеоризма Сатаны? Скажу вам, с этим уё**ом все станет хуже до того, как все станет даже еще б***ь хуже! Серьезно, б***ь - скоро все дойдет до б***ь того, что е****ые адвокаты откажутся браться бесплатно за заслуживающих этого, но б***ь безденежных клиентов, из страха, что люди будут принимать их за е****ых фанатов U2 из-за фразы "pro bono" [ради общественного блага] ! И опять же, правовая справедливость станет прерогативой исключительно сверхбогачей, благодаря стигматическому воздействию одного мудофела, который отказался совершить единственный б***ь достойный поступок, а именно выкопать е****ую яму в земле, чтобы туда уместился он сам, его эго и его е****ый нос, и закопать на х*й себя в ней!

Как бы там ни было, давайте рассмотрим скрупулезно и без б***ь предрассудков этот козлиный выкидыш, называемый е****ым альбомом! Оставив без внимания е****ую заглавную вещь, в которой Боно кричит так б***ь пронзительно, словно е****ая мартышка, ставшая жертвой нападения при помощи ананаса на ее е****ую прямую кишку ревнивым соперником во время е****ого периода спаривания, дальше мы получаем вещь "Magnificent", "Изумительную"! Здесь я б***ь задаюсь вопросом - это что, пример знаменитой е****ой иронии U2? Потому что если это так и есть, то это значит, что в их ранний, честный период им бы пришлось назвать ее "Куча дерьма" - потому что это так, а U2 христиане, а христиане не должны б***ь врать. Но они б***ь этого не сделали. Они назвали ее, б***ь, "Изумительной". Потому что в первую очередь они - гондоны, все до единого, б***ь.

"Momet of Surrender"? Ну вы б***ь даете! U2 открывают абсолютно новый б***ь музыкальный жанр под названием трип-хоп! Внимание всем группам из Бристоля, мечущимся в поиске какого-то нового музыкального б***ь направления! Вот вам вещь, из которой вы можете черпать е****ое вдохновение и возможно, даже захотите б***ь спи****ь! Снова U2 прокладывают е****ый путь! Но самая б***ь обоссака - это текст песни! "Я набивал цифры в банкомате/ и увидел в отражении, что на меня смотрит чье-то лицо". Ну и что же ты б***ь сделал, Боно, то, что мы все с удовольствием бы сделал, начал бить по нему? А потом, конечно, е***ие станции метро оказываются перекрестками, и Боно сравнивает свои лирические похождения с поступками Иисуса б***ь Христа! Ты б***ь первый! Скажу тебе вот, что, приятель, если тебя когда-нибудь распнут, то вряд ли к тебе выстроится очередь с лестницами и е***ыми плоскогубцами!

Знаете, больше всего меня достает в этом сверх-б***ь-пидормоте Боно, что он всегда выбирает б***ь ветреные дороги за 30 тысяч футов над уровнем моря в своих е****ых песнях. Взять, например, е****ую 'Unknown Caller'. "Я потерялся между часом полуночи и зарей". Ты хотел сказать, что не мог уснуть?! ТОГДА ТАК И СПОЙ, МУДИЛА С РОЖЕЙ, НАПОМИНАЮЩЕЙ Е***ЫЙ СЛОНОВИЙ ХОБОТ! Если бы ты так в жизни говорил, то твою жопу бы размазали бы по тротурау и правильно бы б***ь сделали!

Что еще? "I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight". "Я очень дорожу правом казаться нелепым", поет этот тухлый е***ый членосос. Нет. Ты б***ь не кажешься нелепым. Это б***ь не видимость, и б***ь не иллюзия. Ты б***ь на самом деле нелеп! И к тому же еще и гондон! А что касается е****ого сингла, то, знаете, если вас в хит-парадах обгоняет е****ая Леди Га Га, то это значит, что вы пережили е****ое унижение, сравнимое с проигрышем в состязании по арм-рестрлингу е****ой Пэм Айрес! "Я не хочу говорить о войнах между нациями", поет этот индюк х**в, изображая б***ь Элвиса Костелло, изображающего Боба Дилана. Ну, блин, какая б***ь трагедия, Боно. А кто же нам тогда скажет, что "Войны это плохо, потому что в них умирают люди, и это так печально, вууууу-хууууу", если не ты?

"Stand Up Comedy"? Наверное, б***ь самая никчемная песня, записанная в студии когда-либо! "Fez - Being Born", в которой Боно задумывается о самом плачевном событии в своей е****ой жизни - о своем рождении! Да, и затем следует "White as Snow", в которой Боно размышляет о судьбе раздираемого войной Афганистана. "Наши лица бледны, как грязный снег", поет он, будто е***ый идиот. Грязный снег не бледен, ты, е***ый кретин, лишенный даже основных познаний! Да, и отгадайте, сколько раз возникают слова "я" и "мне" в этой сопливой е***ей балладе, вместо б***ь слов "афганцы, раздираемые войной"!

Наконец, вот "Cedars of Lebanon", которую Боно сочиняет от е****ого лица б***ь военного журналиста - то есть надевает свой е***ый поддельный бронежилет, дурацкий охрипший голос, и фантазирует о том, как делает в своей жизни какой-то б***ь смелый и полезный поступок, немного похоже на мудака с пивным момоном, в безразмерной футболке, мечтающего о том, как он забивает победный е***ый гол в б***ь финале Кубка! Да, и если вам показалось, что мотив е****ых клавишных на заднем плане - это пример того, как U2 придумали первую и единственную б***ь оригинальную идею за всю свою е***ую карьеру, то вы должны б***ь знать, что она полностью спи***ена с альбома е***ого Харольда Бадда!

И так, в очередной раз, уноситесь стремглав в е****ую стратосферу е****ой высококй видимости и грандиозной помпезности, оставив прямые белые воздушные полосы, ваш пункт назначения - ваш общий е****ый задний проход, а содержимое - стопроцентное высушенное е****ое говно! Уходите на пенсию, вы сухие бесперспективные старперы, на пенсию! Вам уже нечего сказать, и количество е***ых людей, которые готовы это слушать, стремительно уменьшается!

Выпуск нового альбома Morrissey, носящего название Years of Refusal, был отложен лейблом Polydor на шесть месяцев, до 2009-го года, без какого-либо объяснения причин.

Я бы, конечно, не дал за это и комариного дерьма, б***ь, потому что я все равно не стану слушать этот альбом, пока не пройдет шестнадцать веков с того момента, как пустыню Сахару официально закроют по причине б***ь отсутствия песка, но все равно интересно, почему такая б***ь задержка, Моззер? Чечевица для презентации е****ого альбома не доварилась, б***ь? Или ты в последний момент решил разослать промо-копии е****ого альбома своим многочисленным чернокожим друзьям, чтобы они подсказали, как можно увелечить его привлекательность для огромного числа твоих афро-карибских поклонников? Или ждешь, когда кривая интереса общественности к Моррисси, коорая все еще далека своей высшей точки, достигла размеров статистической погрешности? Протухшая старая дрочня, имя твое, б***ь, Моррисси! Глупый у**ан! Если уровень моря поднимется, то я надеюсь, что причиной этого станет непроданный тираж твоего е****ого альбома, сброшенный за борт гигантского б***ь судна, зафрахтованного е***ым Полидором!

Проснувшись как раз к завтраку из слабокопченного лосося, непросеянных злаков, чашки с черным кофе без кофеина и шланга, прикрепленного к септическому резервуару, наполненному ямайским ромом повышенного градуса, я беру подборку музыкальных периодических изданий и читаю, что Burial, известный деятель дабстепа, разоблачил себя, как Уильяма Бевана, после кампании по установлению его личности, устроенной Гордоном Смартом из The Sun, который подозревал, что Burial может быть псевдонимом Fatboy Slim или Aphex Twin. Тем не менее, Burial уже был раскрыт газетой The Independent несколько месяцев тому назад.

Ну и ну, поджарьте мой е****ый гемморрой и назовите меня Клитороголовым, похоже, что Уилл Беван - не кто иной, как Уилл Беван, такой тощий прыщавый е****ый юнец в худи, в которого сложно не попасть, бросив наугад е****ый кирпич на юге Лондона! Кто сказал, что три месяца плутания в нескольких ложных соснах, подобно бестолковому тупорылому пню, прошли даром для одного из лучших и прославленных журналистов одной из лучшей и прославленной газеты Британии? Ничто не укроется от тебя, не правда ли, Гордон, разве это только напечатают жирным шрифтом в центральной ежедневной е****ой газете! "Гордон Смарт"! [smart = сообразительный] Это самая неуместная б***ь фамилия, с тех пор, как е****ый канцлер Германии сменил свою настоящую фамилию Адольф Любитевреев! И что же дальше, Гордон? Госпожа Эдна Эверейдж, оказывается, не женщина, а Деймон Албарн в женском платье? Кто еще, кроме е***ного невежественного, некомпетентного говнюка, который без помощи е****ого практиканта не сможет найти е****ую третью страницу в своей собственной е****ой газете, затеет подобную, б***ь, кампанию? Как ты вообще попал на работу в е****ом Sun, ведь для этого наверняка понадобились требующие такого умственного напряжения задачи, как открывание дверей и местонахождения стула для своей е****ой жопы! Ты, действительно, трехствольный маленький п****дельник!

Наконец, похоже на то, что ирландские рокеры My Bloody Valentine, возглавляемые Кевином Шилдсом, вскоре выпустят альбом, скрострельную повторную пластинку, чтобы извлечь выгоду из успеха их предыдущего альбома, Loveless, выпущенного в 1991-м году.

Знаешь, Шилдс, ты представитель какой-то п***цки уникальной породы мудаков, это б***ь точно. У тебя, по ходу, е****е яйца размером с луны Юпитера, такой ты, сука, дерзкий. Представь себе, если бы ты работал бы в торговле стройматериалами, а? Заходит мужик, в вязаной шапке, и вручает тебе е***ый список покупок - ну знаешь там, гвозди, молотки, спиртовой уровень, брусы, обычную пое***ь, а ты требуешь у него деньги вперед, и он дает их тебе, без проблем. Тогда ты извиняешься, и выходишь из магазина, через заднюю дверь, на улицу, и там ты прое****ешь все бабло на х*й. Потом ты возвращаешься в своей е****ый магазин, где бедный мудак в своей е****ой вязаной шапочке стоит три битых часа, думая, что за х**ня тут творится. И он вполне разумно спрашивает, где мой товар? А ты отвечаешь ему "Я работаю над этим". И стоишь там, засунув руки в карманы своего коричневого пальто, смотришь на него отсутствующим, остекленевшим взглядом, совершенно очевидно ни х*я не делая! Проходит 18 лет, ты все еще б***ь стоишь там, с тебя свисает паутина, и е****е привидение бедного мудака, превратившегося теперь в е****ого скелета в вязаной б***ь шапочке, стоящего перед тобой, взывает к тебе из какого-то е****ого сумеречного мира между реальностью и загробной жизнью - "Гдееее ммоооойй тттоооваррр?!" А ты говоришь "О да. Скоро он будет у вас". Это же б***ь пластинка My Bloody Valentine, мудофел, это даже не настоящая музыка! На ее запись должно уходить столько же е****го времени, сколько на то, чтобы б***ь сыграть ее, ты, какофонический пидормот!

Джонни Боррелл из Razorlight (на фото слева) сообщил о том, что планирует вытатуировать на себе строчку из своей песни. Он хочет, чтобы у него на бицепсе красовались слова "Ряд разочарований".

Знаете, в эти времена финансового кризиса, экономических и социальных бедствий, когда ты думаешь время от времени, стоит ли б***ь продолжать дальше, есть еще, слава небесам, мысль, поддерживающая тебя морально, и это - фантазия о том, чтобы найти и избить Джонни е****го Боррелла, жестко бить его кулаком по лицу, 12 часов без перерыва, этого голого по пояс п****ка в белых штанишках! "Ряд разочарований"? Надеюсь, что е***ый татуировщик возьмет c тебя двое больше за то, что поместит эту надпись в кавычки, ты мудила с особыми нуждами! И надеюсь, что он поработает этой же иглой над несколькими е****ми торчками с е****й улицы, прежде чем поработать над тобой, и твоя е****ая рука будет инфицирована и отвалится на х*й, и у тебя останется ровно столько же рук, сколько у тебя есть музыкальных идей, ты е***ая тварь!

Проснувшись к завтраку из низкокалорийных пшеничных отрубей, сушеных кусочков ананаса и абрикоса, чая Эрл Грей и галлона вина, пропущенного через организм лошади, помочившейся в ведро, я потрапезничал, а потом отложил поднос с завтраком, и внимательно изучил подборку периодечисеских изданий с последними известиями из мира хит-парадов. Там я прочел, что о недавно вышедшем альбоме Oasis Dig Out Your Soul пишут, что в его песнях содержится, помимо всего прочего, ситар, элементы "Краутпопа" и использованы семплы из фильмов.

Святая б***ь Мать Мария с фаллоимитатором, пристегнутом е****м ремнем, какого х*я ты пытаешься сделать, Ноэль, испугать всех нас до усрачки своими приводящими в замешательство футуристическими идеями! Ситар?! На рок-пластинке?! Это же б***ь неслыханно! И черпать вдохновение из немецкой е***ой тусовки Краутрока! Пожалуйста, твои качественные скачки и новаторское мышление меня укачивают! Но что это - семплы? Из кино? Использованные на рок-пластинках? Пожалуйста, это ведь все равно что быть на борту путешествующего во времени космического корабля безустанной б***ь оригинальности, несущегося прямо в 24-й век! Сила гравитации сдирает плоть с моих е****х челюстей! Ах ты глупый недалекий маленький п****к! Если бы ты хоть раз поднялся со своей самодовольной е****й жопы за последние двадцать лет, то хоть немного б***ь понял бы, какие бестолковы и п****цки отсталы ты и твои держащиеся за гитары согруппники, вы е****е профаны с пуддингом вместо мозгов! Е*****й ситар, мой гнилой сраный член! Боже, Ноэль, а почему бы полностью не снести нам крышу и не использовать е***й ксилофон? Задрот!

Они возвращаются! Имеются в виду The Sisters Of Mercy, вохглавдявшие 20 лет назад музыкальное движение Готов. Они сыграют концерты в Европе в таких городах, как Брюссель, Дрезден, Мюнхен и Кельн. Разогревать их будет известный коллектив I Like Trains.

Возвращениех е****х Sisters of Mercy, это нам было также б***ь нужно, как возвращение е****го полиомелита! Я думал, что все Готы на х*й сдохли и исчезли, висят вверх ногами, словно е***е летучие мыши в амбаре в е****м заливе Уитли! Я думал, что больше мы не услышим о е****м Эндрю Элдритче и его б***ь зычной е****й муре о том, как б***ь стоять прямо, словно гром, перед тенью боли и страха, или какое там еще е****е пустословие извергал из себя этот п***к! По крайней мере, играть они будут только в Европе, на Невежественном Континенете, где люди до сих пор носят е***е кожаные куртки и длинные волосы, думая, что на дворе все еще 1988-й год, потому что никто не сподобился выучить е****й бельгийский, чтобы сообщить им, что это ни х*я не так! Я Люблю Поезда, говорите? Вполне б***ь логично, потому что такая кучка маргинальных е****х мудил, как вы, вряд ли наскребет достаточно денег, чтобы купить себе е****й автофургон, не так ли, вы, е****е неудачники!

Проснувшись как раз к завтраку из исправленного бекона, свободно маневрирующих яиц-пашот, нарезанной дыни с почками, я покончил со своей трапезой, отложил поднос и принялся изучать последние заголовки газет из мира рока и попа. Я прочел, что Эми Уайнхаус, известная беспокойная и всклокоченная певица, создаст свой собственный рекорд-лейбл.

Е***ый Иисувс, прыгающий на е****х ходулях в форме распятия, неужели у тебя не осталось ничего из того е****го дерьма, на котором ты была, когда у тебя в голове появилась эта е****я идея? Потому что я хочу пустить это прямо себе по е****й вене! Ты и е****ую ванну себе набрать не в состоянии, не то что управлять е****ым рекорд-лейблом! Сможет ли твоя е****я башка достаточное количество времени не торчать в е****м унитазе каждый б***ь день, чтобы быть хоть как-то б***ь задействованной в этом е****м предприятии? А половина твоих денег присоединится к твоей е***й башке в унитазе, когда все это предприятие нае****тся из-за финансового кризиса к е***м? Это начинание обязано закончиться е***м крахом! С таким же успехом ты можешь назвать свой лейбл Огромная Ошибка Рекордс, подписать контракты с первыми шестью командами под названиями Провалы, Налоговый Убыток, Мы Получили Аванс и Собираемся Проссать его Прямо на Стену, Излишний Запас Сброшен в Канал, а также Dumpy's е****е Rusty Nuts, и покончить б***ь с этим! Если бы даже в мире сейчас были бы проблемы с нехваткой е****й музыки, и покупатели готовы были бы отстегивать за музыку, причем любую б***ь музыку, цены черного рынка, как за б***ь эластичное нижнее белье в военное время, твой лейбл бы все равно прогорел, потому что ты бы за него отвечала, а ты не можешь отвечать даже за функции своего е****ого тела, ты, тощая, безнадежная, объе*******ая трата впустую восьмидесяти фунтов мяса с костями!

Похоже, что шотландская группа Glasvegas, о которой постоянно возвещает Элан МакГи, проводят сейчас по 12 часов в день в студии, работая над своим новым альбомом.
12 часов? Работая б***ь над чем? Они что, собирают свои е****е инструменты из е****х спичек, или что? И даже б***ь не говорите мне, что на сочинение их е****х песен уходит больше времени, чем на их е****е исполнение! Возьмите самые повторяемые, двадцатой руки инди-б***ь-клише, с трудом волочащиеся по самому предсказуемому курсу смены е****х аккордов, потом поблейте поверх этого о том, какие вы прыщавые и б***ь жалкие! "Glasvegas", вот это б***ь название! Представьте себе, взять пару лучших городов на свете, городов с жареными батончиками Mars и людьми, катающимися на е****х шарнирных колесиках, торчащих у них из е****х жоп, и что б***ь получится, а? Очередная победа для Элана МакГи, знатока отчаянно шотландского и отчаянно е****ого посредственного! С таким же б***ь успехом они могли назвать себя "Дерьмоча", и все, б***ь, готово!

Бристольские трип-хопперы Massive Attack курируют в этом году фестиваль Meltdown. Среди артистов, которые они выбрали, фигурируют Грейс Джонс, Stiff Little Fingers, Elbow и Yellow Magic Orchestra, так же заявлен Вангелис с саундтреком к "Бегущему по лезвию". Если верить вебсайту Meltdown, Massive Attack "не чужды всему странному и прекрасному, что происходит в музыкальном мире".
Ну да, мы б***ь видим! Вангелис? Yellow Magic Orchestra? Музыка синтезаторов? Ууу, странные и страшные синтезаторы, предшественники страшных и прекрасных 1990-х, кажется, я запачкал свои е****е штаны! Е****й рот, из какой такой мертвой и похороненной прямой кишки они б***ь набрали такой е****й состав участников? Stiff Little Fingers? У кого-то из е****х диспетчеров такси в Белфасте будет нехватка водителей этим е****м вечером! Грейс Джонс? Б***ь, признайтесь, что скорее мы будем смотреть на то, как е****я Эрта Китт исполняет стриптиз в 2008-м, чем наблюдать то, что теперь называется выступлением Грейс Джонс. Elbow? C трудом отличаем их от твоей е****й жопы, что тогда, что б***ь сейчас! Пи***ки!

Проснувшись как раз к бодрящему завтраку из рисовых тортиков и чашки мочи бомжа, я заинтригован новостью о том, что в очередной раз мистер Пит Доерти, когда-то бывший член групп The Libertines и Babyshambles, сейчас отбывает 14-недельный срок до тех пор, пока будет угодно Ее величеству, за то, что не появился на слушания о его условном освобождении, и за употребление наркотиков.
Ну, если вы е***ый в рот спросите меня, то это как-то, б***ь, жестковато - я бы дал ему условный приговор. То есть, условно говоря, подвесил бы эту желтоватую полоску е****й крысьей блевотины за е****е яйца к осветительной арматуре в е****м церковном зале на 14 недель, чтобы он понял, что из себя представляют е****е кайфы! И скажу я вам вот что: будь я приходским викарием, я бы позвал местных е****х ребятишек, выдал бы им обломки канализационных труб и е****е бейсбольные биты, и они бы отмудохали этого козла, как е****ю пиньятту! Е****й Пит Доерти! Выдавливала ли из себя жопа инди-рока кого-нибудь, кто выражал бы неотшлифованную сущность пи****а больше, чем этот уе**н? Он сделал несколько таких е***их пластинок, что я скорее просрусь желудями, чем буду слушать их, он повисел на руке у злобного канцерогенного е*****го скелета, а теперь он проводит остаток своей анти-карьеры, тратя место, как е****я рекламная модель е****го герыча! Он е****ый уе**н, усравшийся до полной уе***ности, и ему все еще поклоняются какие-то е***ые идиоты? Поклоняйтесь лучше е****му пропитанному мочой матрасу, на котором он сейчас вполне заслуженно спит, вы тупые е****ые недоумки, по крайней мере, он выполняет хоть какую-то е***ую общественную функцию!